成長中世俗的我們早已忘了初戀的味道，忘得如此決絕，只因那時的痛苦、那時的憂傷、那時的迷惘。

    直到許多年后，我們在這世上遍體鱗傷，驀然的回首望去，才發(fā)現(xiàn)，那時的痛苦、那時的憂傷，甚至那時的迷惘都是那樣的幸福。

    甜之青澀

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    雖說愛情就如人生一樣，有時就像是一個屁，無論最初誕生時有多濃烈，都終逃不過消散的一刻。但如果有一天，當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)自己已到了愛早已成屁的年紀，我們也許又會感觸，于年少的記憶里，最令人回味的仍是愛情。

    至今我依然記得，我的初戀是來得那樣不尋常的早。小學(xué)一年級入學(xué)的第一天，第一堂課起立的第一秒，就如人生一樣從此有了微妙的起始。

    那時是1985年，買米仍然需要糧票的年代，但計劃經(jīng)濟也在悄悄的作別我們的生活，只不過懷著一絲眷戀還未完全的離開。因此，那時的我站在時代的節(jié)點上，恍惚中儼然是成了一個倒退著超前的人。

    當(dāng)同齡的小孩坐在餐桌前，正因為媽媽笨拙的手藝而計劃著如何換個新媽媽的時候，我已經(jīng)開始了一個不知道偉大多少倍的計劃。我要在將來讓班里那個最漂亮的女生成為我餐桌邊的孩子他媽。當(dāng)時我因此感到自己的偉大，就像父親那時逼我讀的《波治倫子爵》中那個傻瓜一樣偉大。

    在我背上書包的第一天，我就無比確信，那個女孩將成為我此生的摯愛。她是如此的美麗，又是如此的優(yōu)雅，甚至令我夸張的想，如果我這樣一直的望著她，也許我就會因為忘了呼吸而死去。

    從開學(xué)的第二天，我就開始接近那個叫莎莎的女生。自從知道她喜歡拉小提琴之后，我就確信，她一定會垂青有才華的男生。為此，我有一整個夜晚都活在白日夢里。

    那時的我自以為被父親逼著讀了幾本名著就已然算得上才華橫溢，更是令我此生第一次認真反思，曾經(jīng)自己的眼淚也許扭曲了視線中的父親。那時我忽然發(fā)覺他的可敬，也深深的佩服他的遠見。我想，難道他在我學(xué)齡前就逼我讀如此多枯燥乏味的書，是因為預(yù)感到那將會成全我的愛情嗎？那時的我甚至有理由相信，他勝過諾查•丹馬士。盡管現(xiàn)在想起來，那種自信的想法令我的門牙在笑聲中面臨脫落的危險。

    只是令我懊惱的是，那個叫莎莎的女孩，她于我的微笑卻總是與對其他人的微笑沒有區(qū)別。于是我總懊惱于這究竟是我不曾將她吸引，還是她不曾明了我的心。我在反復(fù)的思忖之后，忽然想起了一個叫羅密歐的人，于是我終于得出了結(jié)論，無論怎樣的女士，都會喜歡勇于表白的男人。也許是我沒有勇敢的向她表白，所以她才會對我沒有任何的表示，甚至于一個**的眼神我也不曾看到。

    我想或許我也該在眾人的面前大聲的表白我的愛情，于是在那個上午的課間操時間，我站在了操場的主席臺前。當(dāng)時，為了準備下午的學(xué)校大會，那個麥克風(fēng)被早早的裝在了主席臺上，招搖著紅紅的絲巾，給予我無限的勇氣，盡管那火紅的絲巾絲毫也沒有讓我想起董存瑞和邱少云。

    “我愛莎莎，”我爬到凳子上，開始對著那個麥克風(fēng)大聲的宣言，我看到所有的人近乎呆滯的表情，包括老師和校長，“我將來要娶她做我的老婆�！边@時我又看到那許多驚訝得合不攏的嘴淌出了口水，也包括老師和校長。

    一陣鴉雀無聲之后，是萬眾的呼聲，當(dāng)然、這有點夸張，那所學(xué)校一共不過一千多人。我很有成就感的望了她一眼，我想她也許會給我一個愛慕、甚至傾慕的眼神�？墒遣恍业氖�，她害羞的逃跑了，跑回了教室。

    與此同時，我也被帶到了教務(wù)處。我不記得教導(dǎo)主任對我說了些什么，我只知道，我失去了上之后兩堂課的權(quán)力，于是我滿懷慶幸的做出一臉不幸的表情。只是我正急于知道莎莎她會否因此而認為我是個了不起的人，甚至一發(fā)不可收拾的愛上我。

    那天中午放學(xué)回家的時候，我沒能看見她，因為我是在下課后才從教務(wù)處回到教室的，那時所有的同學(xué)都走光了。我傷感的從抽屜里拿出書包，望了一眼莎莎的座位，想著她在這樣一片明朗的天空下，卻獨自一人孤獨的回家，身邊沒有我的陪伴，那將是怎樣的孤獨與凄楚。

    但我那時不知道的是，她當(dāng)時正和幾個女生說笑著走在回家的路上，不知道有多開心，而說笑的內(nèi)容幾乎全是在形容我如何的愚蠢與可笑。

    那之后，她對我的態(tài)度依然沒有改變，也依然與對其他的同學(xué)沒有區(qū)別，這令我百思不得其解，在我看來，于那些人當(dāng)中我是多么的優(yōu)秀，多么的與眾不同，當(dāng)然、這與眾不同也體現(xiàn)在數(shù)學(xué)考卷上相當(dāng)統(tǒng)一的紅叉。

    她難道是想要用愛情來折磨我嗎？我那時是如此懷疑的。盡管許多年后，當(dāng)我回想起那段往事時，我又有了另一種猜測，也許那時的她根本不知道愛情是個什么東西。在她的心里，大概覺得愛情還不如一塊巧克力。

    于是我開始了漫長的反思，就為了找出她從來不曾對我投以愛慕眼神的原因。這也許因為我一直是個很喜歡反思的人，尤其是在孤獨的時候，事實上我總是孤獨的。

    從很小的時候起，我就確信反思有利于我不犯太多的錯誤，因為年少的幼稚的確是會令我們犯下許多可笑的錯誤的。但那卻是當(dāng)時的我所不愿見到的，我要盡可能的讓自己看上去顯得成熟，更甚至像個成年人，因為只有成年人才能無可厚非的戀愛、結(jié)婚。盡管那時我全然不知道結(jié)婚的真正意義，當(dāng)然、或許如今對此更加疑惑。