金工實習結(jié)束的那個周五的下午，我回宿舍收拾東西，打算像平常一樣回外婆家。

    只是在回到宿舍區(qū)的時候沒想到會遇見Yuki，原來他們宿舍也搬到這邊來了。只是那天我們沒有說話，盡管我很想和她打個招呼，但最終也只是彼此相視著默默地一笑。

    好像就連我也不知道自己是怎么了，總是感覺面前有一堵墻，令我一再的猶豫，一再的彷徨，無法擺脫自我的**去片刻的**。我感到痛苦，那種潛意識的矜持令我仿佛于不知不覺中陷入更深的痛苦。

    明明我已然沒有與任何人交往了，理所當然的就不再有什么羈絆，可是當見到Y(jié)uki，我卻還是不能說出那句話。

    好像無論哪一刻，都總會有我顧慮的事情。我不知道Yuki是否依然在與其他的男生交往，我擔心若然她有男朋友，我再對她說喜歡會令她困擾，甚至令彼此變得更尷尬。我就是這樣，也許我這種怪癖的性格注定任何感情于我都不會有什么結(jié)果。

    那一年，仿佛總有很多的事情不盡人意。就在那周回外婆家的時候，聽說大舅住院了，肝癌，并且肝硬化，盡管醫(yī)生一直沒有絕望的表示，但無疑，家里的氣氛還是一下子變得很是沉重。那年的春節(jié)也因此變成我有生以來過得最沉悶的一個新年。

    不僅如此，那個春節(jié)的年初三，我在客廳看電視的時候，父親過來對我說，“大伯父可能不行了。”他的聲音很沉重，那是十多年來，我第一次從他的臉上看到悲傷的情緒。但我知道，他是不會流淚的，他和那個家族在過去的幾十年中所經(jīng)歷的一切變故，我想即便是末日的降臨也不會從那張臉上看到一絲哀怨的神情。但那一刻，我卻從他的臉上分明的看見了難以掩飾的悲傷，分明的聽見他言語時的哽咽。

    父親原本出生名門，只是在那個戰(zhàn)亂的年代整個家族一夜之間變得困窘不堪，甚至于除了家中幾代人的藏書，其他擁有的一切都化作了失去。不僅如此，祖父也在那時病逝了。一時間，偌大一個家族的重擔壓在太祖父一個人的身上，但卻因為太祖父一生尊崇的“吃虧就是最大的便宜。”所以，盡管家道中落卻依然在家財外流。為此，大伯父與二伯父不得不也掙錢養(yǎng)家。

    父親是個感恩的人，因此時常記得，若然不是大伯父與二伯父，他與三伯父是念不到大學畢業(yè)的。

    而他如此的執(zhí)著于書，也是因為太祖父臨終前的一句話，“書一定要讀到底。”盡管那句話于今天已然叛逆的我而言也許是有些不屑的，但在那個年代卻足以成為唯一的目標。所以父親這一生都在不斷的讀書，不斷的研習。

    這些都是那晚父親對我說的。也或許是那一刻起，我才明了，何以他會在我身上寄予如此多的厚望，何以要在我年幼時就逼我讀那許多超越我年齡的書，甚至令我時常感到窒息的痛苦。

    我忽然又想起父親曾反復的于我面前讀過的《五猖會》來，也許父親真的是有父親的無奈的。一切成就的背后，勢必注定會有一個不幸的少年時代。畢竟這世上的一切都是需要付出代價才能得到的。

    不知道為什么，在如此的反思之后，我忽然感覺到那許多時光被荒廢的可惜。也許原本是有更多有意義的事可以去做的，而我卻在曾經(jīng)的貪玩與頹廢中虛度了。

    就在我返校的前一天晚上，在外婆家看電視的時候，父親打電話來，說大伯父已然去世，并且讓我不要回去，翌日直接去學校，以免影響課業(yè)。

    我至今依然記得，那天晚上電視的午夜劇場在放“駭客帝國”第一部，是那時我一直想看卻沒看成的電影，可是那晚我卻沒能記住電影的情節(jié)。我只記得躺在沙發(fā)上，望著電視里閃動的畫面，直到那部電影放完很久，我才意識到，也許該睡了。于是很平靜的去睡覺，直到第二天早早的返校。我沒有感到我的眼角有過濕潤，只是覺得心里一陣一陣的空白，就像是失去了一小塊什么，隱隱的覺著有種暫時不能適應的空缺。

    在那年的櫻花盛開的時候，大舅也去世了，家里的每個人都在哭泣，只有我依然是平靜的，沒有感到眼角的濕潤。

    守靈的那晚，我獨自坐在一角的長椅上。忽然想起很多事，想起小時候，大舅做好菜的時候總會跑到外婆家叫我去一起吃晚飯。想起我被他家的小狗嚇得大哭的時候，他總會抱著我騎在他的肩上……想起剛上大學的時候，他說我頭發(fā)太長，我那時還很煩的說不關(guān)他的事。忽然很想對他說一聲對不起，但我卻明了，再也沒有機會了，于是忽然很傷心、很壓抑，就仿佛心臟快要碎裂一樣。只是，沒有流淚。

    大舅的遺體火葬的那天，我最后一次見到那張永遠沉睡的臉，小聲的說了一聲“對不起�！比绻�再有一顆流星從頭頂?shù)奶炜栈�過，我會希望他能聽見。