對有些人來說，學(xué)會說“不”并不容易，我便是其中之一，從小就不知道如何拒絕。最夸張的案例是，我曾在放學(xué)后因?yàn)椴恢�道如何說“不”，而步行將每個(gè)同行的同學(xué)送回家，最后再自己回家。每到該拒絕幫忙的時(shí)候，我總是感到無比焦灼，這種焦灼帶來的痛苦甚至超過了幫忙本身。但是，在之后的人生里，我見過太多自私自利的人，他們無時(shí)無刻不想將別人的成果占為己有。于是，我痛定思痛，決定好好思考一下關(guān)于說“不”的問題。

    為什么拒絕那么難？

    我看過一份研究里面說，由于在人類進(jìn)化的歷史中曾經(jīng)歷過漫長的群居時(shí)代，得到群體的支持對個(gè)人生存來說至關(guān)重要。因此，對他人說“是”遠(yuǎn)遠(yuǎn)好于說“不”。雖然，現(xiàn)在我們生活在一個(gè)相對獨(dú)立性高很多的時(shí)代，但那種古老的本能還在，那種想通過說“是”來獲得愛和接納的本能。當(dāng)我們對人說“不”的時(shí)候，對方會感到不適，并且本能地感到這種不舒服是你帶來的。這不是我們想看到的結(jié)果。那么說“不”的最好方式，就是在說出之后讓對方明白這種不適的尷尬來自于他，即提出要求的人，而不是你。

    問他“怎么幫”

    當(dāng)他人要求幫助的時(shí)候，問他“該怎么幫？”這個(gè)回應(yīng)比直接說“不”溫和了許多，要求對方提出一個(gè)具體的方案，使他們正視自己在事件中的發(fā)起人身份，而不是將責(zé)任推在你身上了事。如果對方無法或者不愿意進(jìn)一步與你交流，那么說“不”就變得很容易。這種提問方式，尤其適合應(yīng)對那種需要你付出時(shí)間和技術(shù)的要求。比如，你是設(shè)計(jì)師、攝影師、花藝師等技術(shù)性人員，當(dāng)對方要求你免費(fèi)幫忙的時(shí)候，無需直接說“不”，只要問他你想要怎么設(shè)計(jì)？用什么顏色的背景？主題如何選擇……將“幫忙”這件事分解成無數(shù)個(gè)細(xì)節(jié)動作，然后逐一咨詢對方的想法。這會令人意識到，他所提出的“幫忙”其實(shí)并不是一件簡單的事，而是需要消耗對方大量時(shí)間和精力的項(xiàng)目。很多人在這時(shí)會選擇知難而退。如果對方仍然無視對話并要求你隨便做一個(gè)出來。你便可以說“不好意思，我不懂得怎么隨便做�！弊寣Ψ矫靼祝瑹o法進(jìn)行下去的責(zé)任是他造成的。如果對方很清晰的說出自己的具體要求，你便可以直接告知對方，完成此項(xiàng)工作所需要的時(shí)間和相應(yīng)成本，請對方負(fù)擔(dān)其中的支出。同樣的如果對方拒絕支出，則他自己才成造成項(xiàng)目無法進(jìn)行的人，而不是你。

    物品有意義

    還有一種情況，就是對方要求你給與贈品。例如，我很喜歡種植多肉植物，常常會遇見有人來到我家便要求我送植物給他們。這種人往往是長輩的小孩，或者父母的朋友，總之就是一些很難拒絕的人。據(jù)我觀察，實(shí)際上他們提出贈送的初衷，并不是因?yàn)橄矚g植物本身，而是享受那種“你因?yàn)闊o法拒絕而就范”的勝利感。見招拆招的方法也不難，那就是告訴他們此物品對你的意義。例如，當(dāng)有人向我索要植物的時(shí)候，我會告訴對方，這些植物雖然價(jià)值不高，但都是我從小帶大，感情堪比子女，無法割舍。我發(fā)現(xiàn)這樣回應(yīng)之后，基本上會令對方感到羞愧。因?yàn)�，這種回應(yīng)從另一個(gè)角度讓對方感到，他們所提出的要求是欠缺考慮和強(qiáng)人所難的。讓他們明白自己被拒絕并非由于別人小氣，而是自己提出的要求不妥。

    令人尊重的拒絕

    我發(fā)現(xiàn)正確的拒絕，反而可以贏得別人的尊重。如果你可以清晰地劃出底線，別人就不敢對你隨意推搡，相應(yīng)地尊重了你的人格。相反他們會認(rèn)為你是可以利用的“免費(fèi)奴隸”，你的付出除了換來別人的“不尊重”，什么也得不到。這個(gè)世界就是如此殘酷，如果自己都不能起身勇敢捍衛(wèi)自己，想仰仗他人的自覺是一種癡人說夢。唯有自信地表明立場和態(tài)度，才能免于被人欺負(fù)。

    下次當(dāng)你想對人說“不”的時(shí)候，試下說“你想怎么做？”或者說“這對我很重要”。這很簡單卻十分見效。讓自己不用礙于他人的威逼而勉強(qiáng)說“是”，想想就很開心。