我愛(ài)的人，我都忘記了還有我愛(ài)的人。我真的好怕，一大堆問(wèn)題加在我頭上，這也是事兒，那也是事兒。搞到后來(lái)你甚至都不知道該先做什么，再做什么，什么重要，什么不重要。

    我陷入了一種可怕的被動(dòng)中，在這個(gè)被動(dòng)里，你永遠(yuǎn)被驅(qū)使著往前走，永遠(yuǎn)不能回頭，但是你發(fā)現(xiàn)自己走了一圈還在原地打轉(zhuǎn)。你會(huì)發(fā)現(xiàn)你感覺(jué)做了好多，卻什么都沒(méi)做。事情還在那里，你一直沒(méi)有解決。

    不知什么時(shí)候開(kāi)始，欲望離我而去。我已經(jīng)不記得自己當(dāng)初愛(ài)過(guò)的人，又或者我根本就沒(méi)有愛(ài)過(guò)誰(shuí)。那些都是假的，我陷入了真實(shí)的虛幻中。

    我都在自欺欺人嗎？我不敢多想下去了，我的大腦開(kāi)始發(fā)脹，頭暈?zāi)垦！，F(xiàn)在的身體不適合一下子思考那么多問(wèn)題。我看向她，她并沒(méi)有因?yàn)榻掖┝宋业男睦矶�高興，也沒(méi)有為我這一點(diǎn)點(diǎn)可悲而哀傷。她就這么看著我，張開(kāi)了雙臂。

    我一頭撲到了她的懷里，放聲大哭起來(lái)。我不知道為什么要哭，所以我哭，為自己不明所以的悲傷落淚。我白活了，到今天我終于得承認(rèn)，我白活了。

    承認(rèn)自己白活是可怕的事情，那意味著你抹殺了自己活過(guò)的一切日子。如果說(shuō)只有一個(gè)人會(huì)記得你曾經(jīng)存在過(guò)，那就是你自己�，F(xiàn)在連你自己都要在記憶中抹殺了你自己，那別說(shuō)若干年以后，便是一閉眼十秒鐘以后，你就再也不會(huì)被人所知了。

    死亡的世界是什么樣子？我不知道，如果死亡有世界的話，我想好歹還有個(gè)依托，怕的就是沒(méi)有了這個(gè)世界。人死了之后，就什么都沒(méi)有了。連同活著的一切，全都消失了。

    她的雙手放在我的頭上，任憑我的眼淚打濕她的衣衫。慢慢地，她開(kāi)始用手輕拍著我的背，嘴里說(shuō)著：“哭出來(lái)就好，哭出來(lái)就好�！蔽腋�加難過(guò)了，難道我除了白活一輩子，連所謂的長(zhǎng)大都沒(méi)能辦到嗎？現(xiàn)在居然像個(gè)小孩子一樣，躲在一個(gè)成年女人的懷抱里哭。

    我抽泣著，她沒(méi)有抱我太緊，所以我的呼吸還算順暢。過(guò)了不知道多久，時(shí)間應(yīng)該不長(zhǎng)，我哭不動(dòng)了。要是再哭下去，很有可能就要把血哭出來(lái)了。我抱著她的身子，她也摟著我，我們都沒(méi)有做出格的事情，當(dāng)然現(xiàn)在的我也不會(huì)去想這些事情。

    我只想找一個(gè)懷抱，一個(gè)溫暖的懷抱來(lái)安慰，哪怕是一點(diǎn)點(diǎn)也好，能夠讓我安靜下來(lái)。這幾天，我甚至都沒(méi)有好好哭過(guò)。她沒(méi)有再說(shuō)話，我也沒(méi)有再掙扎，可能我又睡著了一小會(huì)兒。當(dāng)我睜開(kāi)眼睛時(shí)，她正看著我微笑。我沒(méi)有覺(jué)得可怕，因?yàn)樗�的微笑充滿了溫暖。

    “睡醒啦。”

    “我睡著了嗎？”

    “我都聽(tīng)到你打呼嚕了。”

    “不是吧，你就這么抱著我？”

    “對(duì)啊，你又不是睡了就不醒了，抱抱你也無(wú)所謂啊。”

    我還真擔(dān)心自己這一睡就不醒了，所以心里特別難受。不過(guò)就在剛才我睡覺(jué)的時(shí)候，我總覺(jué)得這么死了也似乎不錯(cuò)，可以死在一個(gè)人的懷抱里，好歹讓你有個(gè)依靠。

    死亡真是孤獨(dú)，我都開(kāi)始羨慕起過(guò)去的一塊兒上路了，大家都覺(jué)得在死前拉個(gè)墊背的，或者幾個(gè)朋友一起共赴黃泉，是一件幸福的事情。我現(xiàn)在也開(kāi)始深有體會(huì)了。

    “你要是還想睡覺(jué)，可以自己躺床上嗎？我也累了�！彼�突然提醒道。

    “哦，對(duì)不起。”我趕緊從她懷里起來(lái)，但是睡了那么久，我也恢復(fù)了些體力，所以我可以做更多的事情了，例如燒點(diǎn)熱水。我給她遞了一杯熱水，她稍微吹了幾下，便喝了一口，要是我的話，這樣的溫度是絕對(duì)喝不下去的。

    我的身體太敏感了，只要一有風(fēng)吹草動(dòng)就會(huì)讓我渾身難受。這可能是體質(zhì)問(wèn)題，也可能是心理問(wèn)題，我覺(jué)得我都有。

    從小我的身體就不是很好，長(zhǎng)大之后雖然有了改變，但是直到現(xiàn)在為止，我還是不能忍受冷。我怕冷，腸胃也跟著怕冷。我在外面是不吃冷飲的，就擔(dān)心自己的腸胃崩潰。

    但是我也不能喝太燙的水，我的嘴里承受不住高溫。當(dāng)然啦，以此類推我也不吃辣。一下子美好世界就給我關(guān)上了一道門。

    我特別羨慕那些能盡情吃喝的人，也羨慕那些身體好到能冬泳的人。我病懨懨的樣子，我自己看著都討厭�；钤谒罋獬脸恋氖澜缋铮�死亡也會(huì)更快降臨，現(xiàn)在真的降臨了。

    她喝完熱水就躺下了，把眼睛給閉上了，臨睡之前還不忘提醒我，幫她把窗簾拉上，不要打擾她。我答應(yīng)了一聲，坐在了床頭，幸好這店里有充電線，我的手機(jī)經(jīng)過(guò)這么長(zhǎng)時(shí)間早就只有一絲電了。

    我看著那些未接來(lái)電，還有發(fā)來(lái)的消息提示，一律全部刪除了。我還要看你們臉色干嘛，可是我又想，我到底在撐什么呢，現(xiàn)在回到家去，好好度過(guò)自己最后的日子不好嗎？

    剛才我在她的懷里，不就是感受到了被關(guān)愛(ài)的感覺(jué)嗎？父母不就是最關(guān)愛(ài)自己的人嗎？有那么一刻，我想到了要回家，回到父母身邊去，不管發(fā)生什么，我都應(yīng)該在他們身邊不是嗎？

    剛想到這里，我又停住了思考，我不能回去，我完全可以猜到會(huì)發(fā)生什么，要么就是被他們臭罵一頓，要么就是他們?yōu)槲野踩�到家而落淚。這兩個(gè)都會(huì)讓我難受，我都快要死了，就別再給我找事情了。

    我知道，你會(huì)說(shuō)，就算我不回家，他們也會(huì)因?yàn)檎也坏轿叶鴤�心，不是嗎？沒(méi)錯(cuò)，我也想到會(huì)這樣，但是我看不見(jiàn)他們傷心，這點(diǎn)對(duì)我來(lái)說(shuō)就很好。我可以死得干干凈凈，看不到人為我哭，當(dāng)然也別有人笑。我，我，不回家。

    我打開(kāi)了手機(jī)游戲，平時(shí)手游我都很少玩，現(xiàn)在不管了。我用自己恢復(fù)的體力拼命打游戲，打著打著，我的眼睛開(kāi)始酸痛，頭疼又開(kāi)始來(lái)襲。我不得不又躺在床上，除了嘆氣，什么都做不了。