真幸運，我剛好不偏不倚地摔在了那塊厚厚的白云上！

    好舒服啊，那么柔軟而富有彈性，感覺就如同摔在了一張大大的席夢思床上。我不由得舉目四處打量起來，可目光所及之處，卻只有黑暗。

    我驚慌又膽怯地伸手去摸身下躺著的地方，真令人難以置信！憑手指端的觸感，我敢保證自己摸到的是床單、被子之類的物品，更可怕的是我摸到了一個人！

    “是個死人嗎？”我驚恐地問自己。

    我馬上就給了自己一個肯定的答復。從那么高的空中摔下來，我肯定會粉身碎骨，肯定會必死無疑，那么，不用說，躺在身邊的自然會和我一樣是個死人了。

    難道我真的死了嗎？可是為什么卻連一點點死了的感覺也沒有呢？那么死到底又會是一種什么樣的感覺呢？我實在說不清楚，因為我以前沒有死過，所以不敢妄自推論。不過常常聽人說死會是非常痛苦的，因此，人人才懼怕死亡！

    但是我現(xiàn)在卻沒有一點點痛苦的感覺，相反卻感到非常的愜意！這難道不奇怪嗎？轉念想想，又覺得不足為奇了，人會失去痛苦的記憶似乎并不難以解釋，不是常聽人說：“死就是一了百了”嗎！人一死，自然就會喪失痛苦的記憶�？蔀槭裁次疫�能保留住感受美好事物的那部分知覺呢？唯一的解釋只能是——我的靈魂已經(jīng)升入了人人向往的天堂，因為只有那里會是一個充滿快樂的地方！

    這一想法令我頓時釋然了，并且還感到了一種受寵若驚，真不知道自己憑何德何能獲得了如此殊榮！回想剛才在墜落的過程中自己是何等的懼怕著死亡啊，而現(xiàn)在卻正在享受著死后的安逸，這樣巨大的反差，實在叫人始料不及��！

    我四仰八叉地躺在那里胡思亂想著，身邊躺著的那一位這時竟然翻了個身。如此一來，又讓我難以區(qū)分生與死之間的差別了，就我所知，死亡就代表著生物從有生命的動物，轉變?yōu)闊o生命的靜物，死亡有時甚至就意味著灰飛煙滅、消失無蹤�？墒�，我現(xiàn)在面對的死亡，卻完全不是那么回事！這是因為我和我身邊的這一位不但會動，而且我還和過去一樣擁有著思想的能力，只是不知道是否還具有說話的能力？

    我當即就決定要試一試這項功能，便張了張嘴，從喉嚨里輕輕地發(fā)出了“哎、哎”的聲音，雖然很輕，但那聲音卻依舊是那么的清晰，和過去并沒有什么不同之處。我的心隨即又安定了下來，死亡的恐懼終于被徹底地趕走了。

    現(xiàn)在對我來說，死不過是一次有驚無險的空中墜落的過程而已，我認為死不過是一個可怕的字眼，讓人以為會因此而失去一切，其實，死一點也不可怕，死后的我不就發(fā)現(xiàn)并沒有因此而短少什么嗎，相反，此時的我倒倍感輕松舒適，就仿佛是經(jīng)過了一天辛勤的勞作后，終于可以躺進暖和的被窩里去睡了一樣。

    眼睛已經(jīng)慢慢適應了黑暗，可以大致看清周圍的物體了，我連忙坐了起來，想看看自己究竟是在一個什么樣的地方。這一看，卻又讓我大吃了一驚！我發(fā)現(xiàn)這里的一切竟然會如此的熟悉，好像和自己的臥室沒什么兩樣，而此刻的我就似乎正坐在自己的床上。

    為了印證一下自己的這個想法，我伸手摸向應該有床頭柜的地方，如果我的想法不會錯的話，我會在那里摸到一盞臺燈。天啊，我果真摸到了它！不會有錯，確實是它！它是一盞造型別致的臺燈，座基是一個瓷塑的金發(fā)碧眼的美少女，她的頭上還戴著一頂綴滿鮮花的漂亮草帽，而這草帽恰好是被當做燈罩來用的。

    我果斷地撳下了開關，燈頓時亮了，房間里的一切陳設，便一下子映入了我的眼簾，臥室一如原樣。此刻，燈光昏昏黃黃、輕輕柔柔的從少女的草帽底下鉆出來，給房間里的物件送去款款甜蜜的飛吻，我敢肯定自己的確是在家里！這簡直太令人難以置信了，人死了之后，竟然依舊還會回到自己的床上來睡！

    我把眼睛轉向身邊躺著的這一位，天啦，這怎么可能！這人竟會是潤沁！她難道也死了嗎？這時的她已不再丑陋，不再巨人般高大了，她又恢復了以往的模樣。也許，人死了就會丟開一切虛假的東西，回復本我的吧！

    我的本我又會是個什么樣子呢？但愿不要和我生前的樣子差得太離譜了，我可不想要一張毫無內涵的太過于年輕的臉，雖然人人都向往青春永駐，但卻不包括我！我喜歡自己的臉被歲月刻上印記，這些印記可以幫助我記憶流失的歲月，更可以讓我保持頭腦清醒，令我一直處在一種緊迫感中，始終提醒自己不要辜負了眼下的時光。

    何況，年老也不是一件壞事，歷史上的智者大多是白發(fā)長髯，一臉溝壑的老人，年齡大的人至少比年輕人經(jīng)歷過更多的事情，他們的經(jīng)驗之談便是一種財富。我喜歡自己生前的樣子，那張雖然說不上英俊的臉，卻充滿了智慧的神情，那可是我十年寒窗苦讀精修出來的靈光，要讓我放棄這張成熟的臉，我可不愿意！

    唉，潤沁呀潤沁，你可真是一個難纏的女人，怎么到死了還沒能擺脫你呢！瞧你蜷著身子一臉紅暈的躺在那里，好像沒事人似的，可你的嘴角兒翹翹的，分明是在笑嘛！難道你還在幸災樂禍地笑我嗎？哼，你別做夢了，我才不怕你取笑呢！

    “做夢”——這個詞語的出現(xiàn)，就好比一道閃電劃過漆黑的夜空，又好比機器接通了電源，令我的頭腦頓時變得清醒了，猛然間，我意識到自己只不過是剛做了一場夢而已！

    我怔怔地坐在那里，努力使自己說不出是喜還是悲的心平靜下來。

    剛才那么豐富的經(jīng)歷，竟然只是南柯一夢！我雖然從夢中起死回生了，但卻高興不起來！這怎么可能只是一個夢？我付出了那么多，卻原來不過是幻夢一場！此時，我倒真指望自己是死了，似乎只有死，才能撫平我心中各種激蕩著相互碰撞的思緒，才能還我心緒寧靜。

    可是現(xiàn)在，我并沒有死，我只好直面人生，正視自己，只好把一顆四分五裂的心臟用線縫一縫，再放回空置的胸腔里去，我必須讓它重新跳動起來，我還得活下去。

    這個夢為什么又回來了呢？我曾經(jīng)日思夜想著它，可最近它就像當初不約而至那樣，又突然地不告而別了，它就像一個頑皮的精靈，總是想方設法出其不意地跳出來攪亂我平靜的生活，把我?guī)У剿�掌控的夢幻島上，讓我感受最刺激的夢的魅力，讓我的心愿在瞬間得到滿足，可是當它瞧出我高興的時候，就會布下些陷阱磨難來折磨我，讓我痛不欲生！

    我清清楚楚的知道回到這個夢中會有些什么樣的經(jīng)歷在等待著我，我討厭夢中那群丑陋的畫中人，害怕聽見他們發(fā)出的那種鬼哭狼嚎般的吼聲，那種聲音的穿透力就像一把利劍，會直刺耳膜，足以摧毀一個人的精神，讓人神經(jīng)錯亂；我討厭他們骯臟又冰冷的手爪子摸在我的身上，那種可怕的骨質感，讓我毛骨悚然，恍惚間會以為自己是被一群僵尸鬼包圍著；我討厭他們身上散發(fā)的陣陣惡臭，那種可怕的腐爛垃圾似的怪味，深深的刺激著我的鼻腔，令我胃腹翻騰，更可怕的是這種氣味會長久的保留在我的記憶里！

    我不喜歡那個奪走我心上人的騎士；更不喜歡那個兇神惡煞似的潤沁，要不是她貿貿然然地闖進我的夢境，拆散了我們這對正沉浸在愛河之中的情侶，說不定現(xiàn)在我還在繼續(xù)譜寫著我的戀曲！我敢肯定，就是由于她那撒潑的哭鬧聲，才將那個騎士引了來，讓他一下子就收回了屬于他的權利；同時，在夢中我更領教了她的無情，她的那些懲罰實在太過分了，怎么可以拿自己丈夫的生命當兒戲呢！

    我也弄不懂，潤沁怎么一進入我的夢境，就會變得如此的猙獰可怖！我想 ，這可能是因為我自己的心理不正常才造成的吧，潛意識里，我一直都在為自己的背叛尋找著借口，所以才會盡量地丑化她，只有這樣，才可以讓我心安理得，才可以讓我問心無愧。

    唉，可憐的潤沁！到現(xiàn)在還蒙在鼓里，依然過著無憂無慮自以為非常幸福的日子。這樣也好，知足常樂嘛！每天看她嘻嘻哈哈的，我也替她高興！我沒理由把自己的痛苦強加到她的身上去，我自己種的苦果就由我獨自來吞咽吧！

    雖然，我對潤沁的背叛只不過限于心理層面上，但我仍然會感到良心不安，仿佛是做了什么見不得人的丑事。更要命的是我明知不對，卻不肯放棄，就像一個癮君子那樣，對入夢尋覓那不切實際空空然飄渺無痕的愛已經(jīng)上了癮，心靜的時候，我也想過要戒除，并且也努力過，但卻失敗了。

    潤沁還是那個潤沁，可我卻怎么也提不起以往那種狂熱的勁頭去愛她了，這一切都源于另一個女人，是她的出現(xiàn)才打亂了我平靜的生活，翻攪起我心中從來不曾有過的愛的風暴，當我第一眼看見她的時候，潤沁在我心里的位子就降低了。從那一刻起，我的心便被另一個她占得滿滿的，我知道自己這回完蛋了，無藥可救了。也就是從那一刻起，我才真正感受到愛上一個人的不可抑制的強大魔力，我才感悟到在自己的身上，還蘊藏著一種原本不被自己知曉的，來自于心底最深處的，巨大的愛的能量，這種能量，就好比是地心最最熾熱的巖漿，一旦找到了突破口，便會一發(fā)不可收地噴涌出來，讓我就這樣無法克制的愛上了她！

    就是為了她，我開始了對潤沁的背叛；就是為了她，我開始有了痛苦；同樣是為了她，我走進了那個夢，開始了一次又一次夢的旅行。在夢中短暫的擁有，便可以慰藉我的相思，便可以滋潤我那被愛火烤干的心田。

    同時，背叛潤沁的負疚感，也在如同烈火般焚燒著我的心，令我在愛與內疚的油鍋中苦苦煎熬，每天，我都過著魂不守舍的日子，在潤沁的面前，我得偽裝，得一如既往地待她，讓她以為自己仍被丈夫寵著愛著�？蛇@樣的日子對我來說，是多么巨大的負擔��！我已經(jīng)越來越力不從心，越來越徘徊于崩潰的邊緣，我無數(shù)次地問自己：“接下去該怎么辦？”

    不是找不到答案，而是我沒有努力去找，沒有主動去找。我的內心一直處在混亂的狀態(tài)之下，但我卻不想改變現(xiàn)狀。有時，我會為分裂的人格感到痛苦；有時，卻又很享受這樣的生活。

    是啊，除了我自己以外，誰不羨慕我呢！我的妻子潤沁不僅人長得漂亮，而且還十分聰慧，她最擅長用工筆重彩技法畫蝴蝶，在她的筆下，那些蝴蝶簡直栩栩如生，令人稱絕！她常常利用業(yè)余時間為我畫蝴蝶圖，幫我整理資料。因此，她幾乎成了我的工作伙伴，是我不可或缺的助手。

    在過去的歲月里，我倆相敬如儐，一直恩恩愛愛，有這樣的妻子相伴，我感到很知足。但是，由于另一個她的出現(xiàn)，這一切已發(fā)生了質的改變，生活似乎仍然一如既往，但我的心卻再也無法平靜，我已經(jīng)再也不是原來的我了。

    潤沁也不是沒有察覺到我的變化，一開頭，她就挺當回事，一面觀察我的言行舉止，一面盯梢調查，結果卻一無所獲，但她卻不肯放松警惕，把我看管得比過去緊了，好像生怕我會被別的女人搶了去。

    后來，她察覺到我的反常怪異行為是同一個夢有關，便一直纏著要我說出這個夢的內容，我當然不能實話實說。有一次，實在被她纏煩了，只好現(xiàn)編了個故事來糊弄她，我說：“我和你正走在一座大山里，突然，天昏暗了下來，頓時飛沙走石，眼看就要大雨傾盆。我急忙拉了你便跑，跑著跑著，身后傳來了一陣陣的咆哮聲，我好奇心一動，回過頭去，就只見自己正拉著一只張牙舞爪的大老虎。這一驚可非同小可，我一時弄不清是你變成了老虎，還是老虎已經(jīng)吃了你！正在猶豫間，那只大老虎竟一下子撲向了我，嚇得我魂靈兒差點出了竅，我立即松開了那只抓著老虎爪子的手，拔腿往山上跑去，老虎在身后緊追不舍。我上氣不接下氣地跑到了山頂，卻發(fā)現(xiàn)無路可逃了，腳前是萬丈深淵，身后是張著血盆大口、齜著鋼牙咆哮著的斑額猛虎。在這左右為難進退維谷之際，我必須做出選擇，到底是做老虎的食物，還是跳崖留個全尸？最后，我打定了主意，縱身向深淵跳了下去。”

    聽了這個故事之后，她竟信以為真，她先為自己總算找到了我冷淡她的那個原因而松了口氣，緊接著，她就開始恨我了，她指責我根本就不愛她，理由是我寧肯跳崖自殺也不肯給她當點心。更可笑的是，她竟為此與我慪了兩天的氣，整整兩天不和我說一句話。而我卻樂得如此，她這愚蠢的舉動正中我的下懷，我正好趁此機會重溫夢中的奇情妙景。

    女人真是一種奇怪的動物，性情總是變化無常，讓人捉摸不透。在熱戀中被愛沖昏了頭腦的男人，會以為這正是女人的可愛之處。正因為女人充滿了一種神秘感，才更加激起男人的探索欲。

    可終有一天，男人會被女人的變化多端給嚇住，他們這時只會認為女人是一團理不出頭緒的亂麻，是一個丟之可惜拿著棘手的麻煩。所以，沒有多少男人肯真正化心思去理解女人，肯真正去研究她們的心理意圖，因為，這對于大大咧咧的男人來說，實在太浪費時間和精力了，他們只需要直接明了的感官享受。

    也正由于此，女人才會指責男人婚前婚后判若兩人，其實，她們應該尋根究底地問一問自己。

    我不是因為自己是男人，便為男人說話，說真的，我從不為自己是男人而沾沾自喜，相反，卻很羨慕女人，我認為她們是這個星球上，除了蝴蝶之外最美麗的動物了。蝴蝶的美麗在于有一對精致而漂亮的翅膀，而女人的美麗卻是整體的，除了形體結構的巧妙，皮膚的細滑之外，女人更擁有一顆慈愛的心。女人是母親、妻子、女兒的代名詞，男人再怎么強大，卻是女人生出來的，所以，無論你是尊貴的帝王將相、王公貴胄，還是平民百姓、販夫走卒，在女人的面前，你都不得不低下你的頭顱。

    我對女人的了解尚處于表面階段，我喜歡她們美麗的外表，喜歡她們的鶯聲燕語，喜歡她們嬌羞動人的神態(tài)，卻討厭她們的刁蠻任性和無理取鬧，尤其是對女人所擁有的一種特殊武器感到由衷的敬畏，那就是她們的妒忌心，那可真的是一種非常厲害的武器，可以上天入地，可以出現(xiàn)在任何的時間空間領域里，可以摧毀一切男人筑起的防御工事，哪怕是在夢里，也同樣逃不出它的追擊，它可是無孔不入、無堅不摧、所向披靡。它是人類古往今來所擁有過的最具威力的武器之一，我總是在努力地避免著與它發(fā)生正面交鋒，我希望生活可以平平靜靜，不然，我哪里還有時間和精力去趕赴夢之精靈安排的約會！

    想到在夢中終于投入了那個夢寐以求的懷抱，我的心就充滿了甜蜜，一種心滿意足的快感，即刻如電流般淌過了全身，令我心情愉悅萬分。可是快樂過后，卻又把我拋入了痛苦的深淵，令我在對潤沁的深深愧疚中苦苦掙扎著。

    我把愛情想象得異常華美又脆弱，就如同蝴蝶的那對令人稱羨的翅膀，我認為愛情也同樣擁有著這樣的一對翅膀，有情人可以借助它飛到愛河中去盡情地暢游。我和潤沁也曾經(jīng)擁有過這對翅膀，只是它現(xiàn)在已經(jīng)被我撕碎了。為了能夠和潤沁繼續(xù)生活下去，我必須去尋找愛的殘片，用過去的柔情蜜意將它修補起來，說不定借助這對異常脆弱的翅膀，我和潤沁又可以飛回愛的故鄉(xiāng)去重溫鴛夢了。

    潤沁這時又翻了個身，春被從她的身上滑落下來，露出了她的大半個背部，她那裹在一件天藍色半透明絲綢內衣里的身體，還和過去一樣豐滿圓潤，此刻更顯露出一種成熟女人所特有的韻致。她睡得那么熟，模樣兒好安祥啊！

    突然，我有一種要哭的沖動，而且是想抱起她，把頭埋入她的懷中，大哭特哭一場的那種沖動。我想向她敞開心扉，一五一十地向她坦白我的過錯，我要告訴她，我已經(jīng)回心轉意，我已經(jīng)作好了放棄那不切實際的幻想的準備。

    但是，我不能這么做，我不知道潤沁究竟能有多大的承受力，我不敢拿我的婚姻做賭注，我不能傷害無辜的潤沁，就沖她一如既往對我不離不棄的那份執(zhí)著的愛，我也不能傷害她！

    “怎么辦？我該怎么辦？”我又一次問自己，我的心情這時已經(jīng)愁亂到了極點，感覺自己就好象一只充氣太多的氣球，隨時都有爆裂的危險。

    更要命的是，我的心里實在舍不得丟開夢中的那個她，雖然明知道這是個錯誤，可偏偏就不能舍棄，我已經(jīng)不能在現(xiàn)實的生活中擁有她，為什么還要放棄這唯一的夢中的擁有！現(xiàn)在的問題出在我太專注于夢中的她，而忽視了現(xiàn)實生活中的愛人，如果我能夠均衡地愛著她們兩個，不就皆大歡喜了！我只要像過去一樣去愛潤沁，她也許就不會來指責我了，那么，至于我的心中是否還裝著另一個女人，也就無關緊要了吧！

    我真的要這么繼續(xù)生活下去嗎？我準是瘋了！只有瘋子才會有這種雙重的人格！可為什么不呢，只要自己快樂，又不傷害到別人，其行為是不應該受到指責的！

    對面墻上的那只掛鐘的時針，就要指向凌晨三點了，據(jù)說這時是人體的免疫力最低下的時刻，如果此時尚不能進入深睡狀態(tài)的話，那么第二天就一定會感到疲勞不堪，勢必便會影響到這一天的生活質量。

    我早已不在乎這種所謂的科學論證了，自從那個女人占據(jù)我心房的那一刻起，我的生活便早已混亂不堪了，失眠更開始像影子一樣緊緊地跟隨著我，讓我再不能好好地享受到睡眠的樂趣了。

    以往，只要從這個夢中醒來，我就會了無睡意，整個腦神經(jīng)興奮得好似在火礫上舞蹈，片刻也停不下腳步。我會躺在那里，干瞪著兩只酸澀的眼睛，望著黑黢黢的天花板，回味著夢中的情景。

    可是今天，我卻躺不住了，因為我的心里實在太亂了，仿佛驟然間經(jīng)歷了十二級的風暴，一切都變得面目全非了。我必須讓頭腦清醒一下，我要上屋頂?shù)臅衽_去吹一吹涼風。

    給潤沁輕輕地蓋好被子后，我下了床，關了床頭燈，順手從床邊的椅子上抓起那件藍格子布棉睡袍披在了身上。

    立在黑暗中，我默默地望著床上的潤沁，她的身形這時只顯露出一個模糊的輪廓，而她的呼吸卻清晰地傳入我的耳中，她睡得還是那么熟，呼吸勻稱平和。我真羨慕她，甚至有些嫉妒她，可此時卻又更愛她，當這回暖的愛緩緩流進心田之際，我對她滿是愧疚。

    我應該把全部的愛給潤沁呢，還是分出一半去給那個女人？這實在是一個令人傷腦筋的問題！作為夫妻，彼此忠誠是最起碼的原則，而我卻背叛了潤沁，雖然那只不過是限于心里層面上，但終究是錯誤的。

    此刻，我發(fā)覺自己對潤沁的愛，并不比對夢中的那個她少，相反，卻有一點點升高的趨勢，我與潤沁畢竟是朝夕相伴的夫妻，與那個她卻只能在夢中偶然相遇，而每一次的相逢，又都無可避免地會以失望告終，每一次，她都會義無返顧地丟下我，重投那個騎士的懷抱，留給我的只有痛苦。

    看來，現(xiàn)在我應該作出明智的選擇了，雖然這是近來讓我最感棘手的難題，但我還是要面對它，因為我再也沒有徘徊于兩者之間的心力和體力了，我的精神瀕臨于崩潰的邊緣，再這么繼續(xù)下去，我準會發(fā)瘋的！我必須在自己真正瘋掉的前一刻拯救自己，哪怕會有錐心刺骨的痛，我也不得不勇敢地去接受了。

    我躡手躡腳地走出了臥室，穿過黑暗的客廳，到廚房里去為自己沖了一杯濃濃的苦咖啡。

    我端著咖啡，爬樓梯來到了閣樓上的小書房里。開燈，將咖啡輕輕地放在書桌上之后，便拉開那扇通向曬臺的玻璃門走了出去。頓時，帶有各色花香的夜風撲面襲來，令我不禁打了一個寒戰(zhàn)，趕緊將棉袍的腰帶收緊，打上了一個結。

    經(jīng)涼風一吹，頓覺神清氣爽，精神百倍了！

    抬頭，只見灰色的夜空中，顆顆繁星如鉆石般閃爍著，一小片輕薄的云移向月亮，并很快遮住了它，夜色更濃了。可是，不一會兒，那如銀鉤似的月牙兒，就從云里半探了頭出來，像極了一位尤抱琵琶半遮面的嬌羞少女。

    曬臺上沉睡在夜色中的植物被涼涼的風輕拂著，時不時舒展一下嬌嫩的手臂，用花唇向夜神獻上一個又一個香艷的吻，花香飛散在夜空中，倒讓我這不速之客沾了光，我貪婪地挺起胸猛吸了兩口，讓這清涼又馨香的新鮮空氣在周身上下游走，心里感到無比的舒暢。

    我喜歡夜深的靜謐，喜歡這種眾人皆睡我獨醒的特殊意境，喜歡吹著夜風數(shù)星星，喜歡聽熬過寒冬活下來的鳴蟲的低彈緩唱，它們的那些愛情歌曲雖然是老調重彈，億萬年沒有改變，但由于它們是在用生命演唱著，才感人尤深。

    夜的世界里，一切都是那么富有詩意！

    我立在那里伸了個懶腰，在心里感謝著潤沁，是她把曬臺布置成了一個小花園，好讓我在書房里看書工作疲勞之后，有一個散心解乏之處。

    她按植物對光照溫度的要求來合理栽種植物。在曬臺的中心位置，她用紅磚砌了個圓形的小花壇，種上月季、玫瑰、石榴、茉莉等長日照的花卉，以滿足此類植物對陽光的需求；她又在曬臺的四周種上玉簪、茶花、梔子花等短日照的花卉；還辟出一塊地方種上幾竿修竹，置了一方假山，山下栽了幾株蘭花、菊花，山前又種上紅、綠、白三棵梅樹，光是此景就雅致非常，是我常常駐足流連的所在，我特為在這里設了一張小小的瓷圓桌及兩張瓷鼓凳，我常來這里看書、品茶、聽音樂。

    曬臺上，還有一處我最喜歡去的地方，就是東南面的那個葡萄架。一到夏天，濃葉遮蔭、碩果累累，白天熾熱的陽光從葉子間隙穿透下來，被濾去了熱力，化著星星點點的光斑灑落一地，有風吹動葉子，那些光斑即刻便活了，它們快樂地跳起舞來；到了晚上，柔和的月光代替了明艷的陽光，光斑也隨之變黃、變柔，但卻一樣停不下腳步，此時，那舞步會更加詭異萬千，隨著夜風的強弱，時快時慢，沒有停歇的時候，而我會搬把椅子坐在架下，納著涼想心事。

    此時，我享受著潤沁的勞動成果，心里更泛起對她的無限憐愛。仰望深遠的夜空，掃視著滿天的星辰，我的心情激蕩起來，唉，家有賢惠嬌妻，夫復何求！我難道不是鬼迷了心竅，為什么放著好好的妻子不去珍惜，偏要去追求那水中月鏡中花！

    難道潤沁帶給我的幸�？鞓愤�少嗎？不，已經(jīng)太多太多，多得我都快消受不了了！而夢中的那個她呢，她又帶給了我什么？痛苦！是的，只有痛苦！愛上她的同時，我就把浪漫愛情的甜酒，和著失戀的苦酒一并兒喝了，個中的滋味只有我自己才知道！這值得嗎？不知道！我沒法回答自己。

    我失敗了，我投降了，我不想再沉淪于夢幻的迷谷，現(xiàn)在我要喚醒自己，走出去！走出去！永遠不要再去想那個女人了，她不過是一個夢中的幻影，并不存在于現(xiàn)實的世界中。我何必為了一個并不存在的女人，拋棄自己真正的妻子呢？何況她又從來沒有愛過我，至始至終她都只愛著那個男人，那個讓我羨慕得要死的男人，他們才是一對兒��！

    我沮喪地想著，心頓時被冰凍了起來，渾身上下泛起一陣陣寒意。我拖著兩條發(fā)軟的腿回到書房，一屁股坐到書桌后的那張椅子里，身子竟如爛泥般癱軟下來。如果不能繼續(xù)愛她，如果不能繼續(xù)想她，我的生命又如何會有光彩！

    抬起沉重的眼皮，把無神的目光投到對面的蝴蝶墻上，不用找，一目了然就可以從眾多的蝴蝶標本中發(fā)現(xiàn)它的身影，它是如此的出眾，如此的光彩照人，它就是我在夢中孜孜以求的那只蝴蝶，我終于還是得到了它，如今，它就乖乖地呆在那面墻上，再也不能飛走了，但現(xiàn)在我要它飛，我要它帶我去到那夢開始的地方，去追尋我那快樂與痛苦的開端……