那年寒假，在我居住的城市已沒(méi)有朋友的我去了外婆家。因?yàn)槲抑�道，只有去外婆家，才有可能�?jiàn)到婷婷。自從小學(xué)六年級(jí)的寒假一別，已有一年不曾見(jiàn)到她了。這令我多少有些掛念，更或許是于她的喜歡使然。

    那年的冬天好像是我度過(guò)的最溫暖的一個(gè)冬天，每日的晴朗，甚至正午的時(shí)候坐在太陽(yáng)下，只穿一件薄薄的毛衣都會(huì)滲出汗來(lái)。

    我每日的坐在小區(qū)中央的花園，看著表弟表妹快樂(lè)的游戲。而我，只是在等一個(gè)人，等一個(gè)我想要見(jiàn)到的人。

    也許幸運(yùn)有時(shí)也會(huì)因?yàn)閼z憫我而予以幾分眷顧。那日的午后，我如平日一樣坐在那個(gè)晴空下的小花園里，看著他們追追打打的嬉鬧。

    “婷婷姨�！北砻玫穆曇艉鋈涣钗殷@喜起來(lái)。

    是她，和一年前沒(méi)有什么變化。只是我倒像是變了許多。站在她的面前，我甚至不知道要說(shuō)些什么，只是傻傻的笑著。而她也只是笑，像是也在等我先對(duì)她說(shuō)些什么。

    記得一年前，我們會(huì)一起乘家里的大人午睡時(shí)，偷偷的在煤氣灶上烤牛肉串。會(huì)在去公園的時(shí)候坐單軌車(chē)，乘大人不注意牽著彼此的小手，開(kāi)心的就像偷到了神秘果的小海賊。

    一年來(lái)，我一直是如此的希冀著，希冀著那樣的重逢。而當(dāng)那一刻我見(jiàn)到了我想要見(jiàn)的人，卻臉紅心跳靦腆的不知如何言語(yǔ)。我第一次感到長(zhǎng)大原來(lái)是這樣的令人煩惱。

    就在我想要問(wèn)她，明天還可不可以一起出來(lái)玩的時(shí)候。我那些可愛(ài)的表弟居然從身后捧了一堆的雜草拋了過(guò)來(lái)，還一個(gè)勁興奮的高唱著婚禮進(jìn)行曲。這無(wú)疑令尷尬的氣氛升華到極至。于是她臉紅著回家了，而我只是站在那里，頂著一頭的雜草滿心的失落與抑郁。

    自從那天見(jiàn)過(guò)婷婷，就一直沒(méi)有再看到，我問(wèn)表妹婷婷在家里做什么，但只有三歲的表妹顯然是不會(huì)關(guān)心吃、玩以外的事情的。漸漸的，我感到了那個(gè)寒假重復(fù)度日的無(wú)趣。

    從很小的時(shí)候開(kāi)始，我就有一個(gè)習(xí)慣，心情不好的時(shí)候就會(huì)找些刺激的事情做，以此來(lái)遠(yuǎn)離糟糕的情緒。

    那時(shí)我剛學(xué)會(huì)騎摩托，而在小舅家的儲(chǔ)藏室里，恰巧又有一輛125cc的改裝型越野摩托。無(wú)疑那對(duì)一個(gè)十一歲的小孩而言，似乎是不適合的。但我還是偷偷從儲(chǔ)藏室把那輛摩托弄了出來(lái)。

    在那個(gè)小區(qū)中央的花園附近有個(gè)下坡，很長(zhǎng)，但是坡度并不是很陡。畢竟我不是那種懵懂到不理智的少年，因此我決定就在那里沖下坡玩，這樣既不會(huì)有警察來(lái)管，也因?yàn)槿松俨惶珪?huì)出什么事故。

    當(dāng)我駕著摩托在下坡疾馳時(shí)，我甚至感到風(fēng)吹得眼淚飛揚(yáng)，就連單薄的身體也像是要被迎面的風(fēng)給吹上天空。

    刺激，那是我在沖下那個(gè)下坡時(shí)唯一的感覺(jué)，并且我對(duì)那感覺(jué)一見(jiàn)鐘情。

    當(dāng)一個(gè)人做了一件自認(rèn)為很了不起的事情，就會(huì)很想讓其他人也能看到。不論什么年齡的人也許都是如此。

    我決定要以接近剛才的速度爬上那個(gè)坡，讓幾個(gè)表弟看看我的英姿。

    于是我自信的做了。只是當(dāng)我近乎以飛的速度沖上那個(gè)坡時(shí)，花園左邊的彎道出現(xiàn)了幾個(gè)騎車(chē)的小孩。這突如其來(lái)的狀況絕對(duì)是超出我的預(yù)料，而那也令我不得不面對(duì)所有菜鳥(niǎo)都害怕的右轉(zhuǎn)彎。

    我用力的將方向向右一拐，奇怪、居然到不了我想要的位置。不過(guò)這也難怪，那時(shí)極菜的我是怎么也不會(huì)知道有轉(zhuǎn)向不足這回事的。

    無(wú)法轉(zhuǎn)彎令急速的刺激瞬間變成了內(nèi)心的恐懼，當(dāng)機(jī)車(chē)將要沖向花園中時(shí)，我用力的捏緊了剎車(chē)。不幸的事情發(fā)生了，那個(gè)無(wú)“防抱死”的前輪令我第一次嘗試到，在萊特兄弟制造出第一架飛機(jī)以前，那些渴望飛翔的人是怎樣試飛的。

    我就像“小雞快跑”中的那只公雞一樣，一頭栽在了草叢里。

    當(dāng)吐著滿口的草屑、拍著滿身的泥土?xí)烆^轉(zhuǎn)向的爬出來(lái)的時(shí)候，我那些親愛(ài)的表弟們正快樂(lè)的對(duì)我唱著，“紅公雞，綠尾巴，一頭扎進(jìn)泥土里……”

    幼稚的表妹甚至在他們每唱一段的末尾自信的大聲說(shuō)，“蘿卜。”

    我、哭笑不得。

    結(jié)果，小舅為此損失了一筆不小的錢(qián)，而我在之后的兩年里甚至沒(méi)被允許碰過(guò)任何名為機(jī)車(chē)的東西。

    接下來(lái)的半個(gè)假期，我總覺(jué)得脖子有點(diǎn)歪，盡管知道多半是心理作用，但卻一直不敢亂動(dòng)，怕將來(lái)留下后遺癥變成個(gè)歪歪頭。

    在如同和尚面壁一樣靜坐的無(wú)限郁悶中，我開(kāi)始拼命的吃甜食。結(jié)果那個(gè)受傷的脖子沒(méi)有留下后遺癥，生出的蛀牙卻令我懊惱至今。

    寒假之后回到學(xué)校，痛苦又開(kāi)始一步一步的逼近。學(xué)校的幫派之爭(zhēng)仍在繼續(xù)，門(mén)戶之見(jiàn)也日趨嚴(yán)重。獨(dú)孤的我時(shí)常成為他們之間火拼的犧牲品。

    于孤獨(dú)與無(wú)奈中，從我的身上散發(fā)出來(lái)的氣息里，多了一種名為憂郁的東西。而正是那張時(shí)常憂郁的臉，使我忽然有了不少女生緣。這令后來(lái)的我始終覺(jué)著，徐多年后，我能將憂郁玩得如此自如，也許便是那時(shí)憂郁已然駐足于我的心里。

    只是這也令那些平日以整我為樂(lè)的男生更加的厭惡我。并且我的孤獨(dú)感也并未因?yàn)閹讉�(gè)女生的親近而有絲毫的消隱。

    我重復(fù)的在忍受與極度緊張的狀態(tài)度過(guò)在學(xué)校的每一天，甚至成了條件反射，有人在我的面前一抬手，我就會(huì)迅速的閃避，以為有什么東西會(huì)飛過(guò)來(lái)。甚至上課的時(shí)候還因此挨過(guò)老師的訓(xùn)，不止一次的在大冷天被罰站在教室的門(mén)外。

    無(wú)疑，這令我的成績(jī)一落千丈，初一下半期的期末考，我的成績(jī)單上是一色的滿江紅。我知道那不全是我的錯(cuò)，我是無(wú)辜的，可是無(wú)辜又能作為理由嗎？那個(gè)暑假，我被禁止出門(mén)，整日的被關(guān)在家里做題，甚至我以為會(huì)五十年不變的課外閱讀安排也取消了。

    我終日的泡在那堆令我討厭的書(shū)里，尤其是數(shù)學(xué)。因?yàn)樾�學(xué)時(shí)數(shù)學(xué)成績(jī)就一直不好，四年級(jí)曾有一個(gè)老師屢次的讓我罰站在講臺(tái)前，還在同學(xué)面前加以極其惡劣的諷刺，令我?guī)缀鯁适Я巳�部的尊�?yán)。從此，我厭惡數(shù)學(xué)，極度的厭惡，就像厭惡那個(gè)老師一樣。我一直努力的在其他的方面凸現(xiàn)自己，以此來(lái)對(duì)比極差的數(shù)學(xué)成績(jī)而自豪。

    但在那個(gè)暑假，我卻被關(guān)在家里每日的做題，其中有一半是數(shù)學(xué)題，這令我甚至在壓抑中變得快要瘋狂。

    我確信我需要尋求一種方式來(lái)發(fā)泄，否則我一定會(huì)變成個(gè)瘋子。當(dāng)有一天我從電視里看到一部“片山刑警在海島”的電影之后，我對(duì)衣架產(chǎn)生了濃厚的興趣。

    從此，我每天都會(huì)抽空在陽(yáng)臺(tái)上舞弄那些衣架，從最初滿頭的包到漸漸的有了感覺(jué)，甚至在后來(lái)的某個(gè)早晨睜開(kāi)眼睛，忽然發(fā)覺(jué)自己對(duì)武術(shù)有了極大的興趣。

    再后來(lái)，我開(kāi)始喜歡一個(gè)叫李小龍的人，并且時(shí)常穿一條黑色長(zhǎng)褲，半裸著站在鏡子前擺pose，一度十分的享受那種感覺(jué)。

    但大多數(shù)的課余時(shí)間我依然還是用在動(dòng)漫的基礎(chǔ)繪畫(huà)上，即便是生病發(fā)燒到39度的晚上，也依然會(huì)步行二十分鐘去老師家上課。也許是知道自己成不了李小龍，但是卻有可能成為一個(gè)漫畫(huà)師。

    并且那時(shí)，我和父親之間有個(gè)約定，在我高中畢業(yè)后，我就去日本留學(xué)，然后找一家漫畫(huà)社兼職見(jiàn)習(xí)，直至我成為一名頂級(jí)的漫畫(huà)師。也正是因?yàn)閳?jiān)定的抱著那個(gè)夢(mèng)想，我才能一直沉默的忍受著同學(xué)的暴力與惡作劇。

    因?yàn)槟莻�(gè)夢(mèng)想，我變得更專(zhuān)著于自己的事情，于其他一切的冷漠與對(duì)身邊所有人和事的無(wú)心顧及，在那個(gè)因?yàn)槿毡九枷駝《�崇尚酷的年代，令我有了更多的女生緣。但這并不能改變、甚至改善我是個(gè)暴力犧牲品的現(xiàn)實(shí)。相反的，有更多的女生想要親近我，就會(huì)有更多的男生想揍我。在精神與**的壓抑中，我變得就像一個(gè)超負(fù)荷快要崩潰的機(jī)器。

    家里人并不知道我在學(xué)校所經(jīng)歷的暴力事件，只以為是課業(yè)太重，才會(huì)看上去總是一副萎靡的樣子。于是父母開(kāi)始勸說(shuō)我放棄動(dòng)漫，畢竟在中國(guó)除了把書(shū)讀到底是看不到其他什么前途的。但我的固執(zhí)卻令我一直的不肯放棄。

    為了不再聽(tīng)到放棄的勸說(shuō)，也因?yàn)閾?dān)心家里會(huì)強(qiáng)制的阻止。我開(kāi)始在每天早晨五點(diǎn)三十分起床，繞著小區(qū)里跑步半個(gè)小時(shí)。我以為讓身體變得強(qiáng)壯，才能于沉默中承受一切，才能繼續(xù)堅(jiān)忍的生活下去，我當(dāng)時(shí)是如此確信的。