咖啡

    我們總是覬覦重回青春，只因那時(shí)的懵懂、那時(shí)的執(zhí)著，還有那時(shí)的輕狂，令我們錯(cuò)過(guò)了不該錯(cuò)過(guò)的人。

    而人生卻注定了我們永別過(guò)往，于是成長(zhǎng)之后，回首過(guò)去的我們變得無(wú)處釋?xiě)寻没诘你皭�。但青春的珍貴或許就在于它的不能折返，就在于那永遠(yuǎn)的遺憾。

    十五歲的雨

    1

    自閉的度過(guò)了一個(gè)漫長(zhǎng)的暑假之后，高中的第一天開(kāi)始，我的著裝到我用的每一樣?xùn)|西幾乎都只剩黑白兩色。

    更甚至因?yàn)橛X(jué)得校服的丑陋，拿著一本《白色圓舞曲》，照那里面的定做了三套制服。從此，即便是體育課我也總是穿著制服與皮鞋。我想那在1994年，應(yīng)該算是近乎瘋狂的“cosply”了。但那時(shí)于我而言，或許不過(guò)是因?yàn)閰捠蓝�想要讓自己成為一塊紀(jì)念碑。

    我仍然習(xí)慣第一個(gè)到學(xué)校，第一個(gè)離開(kāi)教室。在之間的那段時(shí)間，始終是一個(gè)人沉默的坐在課桌前。就仿佛聽(tīng)不到任何的聲音，看不見(jiàn)任何人，活在只有一個(gè)人的世界里。

    漸漸的，我的反常令家人感到有些不安起來(lái)，尤其是無(wú)視一切的沉默更是令人覺(jué)得怪異。于無(wú)奈之下，母親只好帶我去看心理醫(yī)生。

    第一次與那個(gè)醫(yī)生見(jiàn)面是在一個(gè)下午，那日的天空下著小雨，空氣有一點(diǎn)濕悶。在那個(gè)房間里，窗戶緊閉著，干燥的冷氣從一個(gè)風(fēng)口緩緩的吹下來(lái)，令那間屋子有點(diǎn)停尸間的感覺(jué)。

    “我聽(tīng)說(shuō)了一點(diǎn)你的事�！彼�看上去是個(gè)溫和的人，但我卻并不喜歡他那副自信的彷若救世主的表情。

    “今天的天氣好像不太好。”在我的沉默之后，他又如此的說(shuō)。

    “可以問(wèn)你一個(gè)問(wèn)題嗎？”我問(wèn)他。

    “當(dāng)然可以�！彼�像是因?yàn)槲医K于不再沉默而感到了一絲成功的欣喜。

    “怎樣才能讓你閉嘴？”我卻只是冷漠的看著他說(shuō)，“你說(shuō)再多的廢話對(duì)我也沒(méi)有用�！�

    他克制著他的情緒，盡管他臉頰的肌肉已不受控制的微微抽搐。

    “時(shí)間差不多到了，我要走了�！蔽艺酒鹕恚�拉開(kāi)了門(mén)。

    “你真的不想和我聊聊？”他的語(yǔ)氣變得有點(diǎn)像電影里被搶了地盤(pán)的蠱惑仔。

    “如果你不是為了錢(qián)，不是為了混口飯吃，你還會(huì)問(wèn)這句話嗎？”我不屑的走出那扇門(mén)。

    回家的路上，在淅瀝的小雨中回想著他的表情，忽然感到一絲莫名的快樂(lè)。心情變得就像掉落在肩上的雨珠，有著小小的雀躍。

    那次之后，盡管我依然如初的頹廢，可是卻忽然想要尋求一種快樂(lè)，一種來(lái)自別人的無(wú)奈與痛苦的快樂(lè)。這似乎是從見(jiàn)過(guò)那個(gè)心理醫(yī)生以后忽然萌發(fā)的情緒。

    從那時(shí)開(kāi)始，我變得扭曲，我不知道那是因?yàn)槭裁�，我只希望那只是青春期的叛逆�?br />
    當(dāng)我在后來(lái)的某天翻開(kāi)那時(shí)的日記時(shí)，上面寫(xiě)下的一句，甚至令此時(shí)的我已然感覺(jué)有些陌生�！白屗�有的女生戀上我�！� 1994年10月15日那天的日記上是如此寫(xiě)的。而此時(shí)，我想我已然不再能理解那時(shí)的心情。

    第二次接受心理治療是在兩周后的星期日，那天，有寒流從那座城市的上空經(jīng)過(guò)，令溫暖的秋天有了入冬的錯(cuò)覺(jué)。

    我去到那個(gè)停尸間一樣的鬼地方，沒(méi)有敲門(mén)。他站在窗前，那扇窗依然是上次一樣的緊閉，只是空調(diào)的風(fēng)口有溫暖的風(fēng)滑瀉下來(lái)，空氣中也彌漫著與這房間極不相稱(chēng)的音樂(lè)。

    “來(lái)了？”他微笑著側(cè)過(guò)身來(lái)看著我。

    我沒(méi)有回答，只是坐在了一張椅子上。而他也再次轉(zhuǎn)過(guò)身去，望著窗外，沉默。

    我不斷的看著手表，等待著時(shí)間的過(guò)去。

    “你和我以前見(jiàn)過(guò)的人不太一樣�！彼�過(guò)了許久才平靜的看著我說(shuō)出如此的一句。

    “如果你真的去體會(huì)別人的現(xiàn)實(shí)，你就該發(fā)現(xiàn)，這世上沒(méi)有什么人是一樣的�！�

    在我打斷他的話之后，他開(kāi)始和我講些很深沉的道理，態(tài)度虔誠(chéng)，言語(yǔ)委婉而動(dòng)聽(tīng)。只不過(guò)我一個(gè)字也沒(méi)有聽(tīng)進(jìn)去。

    “你的心不在這里，我從來(lái)沒(méi)有感覺(jué)到你的真誠(chéng)。在你眼里，像我這樣的人只是病人，和那些感冒的病人沒(méi)什么兩樣，而你也和那些治感冒的醫(yī)生沒(méi)什么兩樣，除了現(xiàn)成的開(kāi)一盒阿司匹林或是一針抗生素，你甚至不會(huì)愿意去想第三種方法�！蔽以趯�(duì)他說(shuō)了一大堆話之后，安靜的轉(zhuǎn)身走了。在寒涼的雨中，甚至沒(méi)有撐傘，也許是感到了情緒的激動(dòng)，一時(shí)丟失了于一切都不屑一顧的冷漠的靈魂，想要找回來(lái)。

    從此，我再也沒(méi)有去見(jiàn)那個(gè)心理醫(yī)生。盡管后來(lái)，我感同身受的了解在這殘酷的世上求生的艱難。

    高一那年，依然有一半的同學(xué)是曾在初中同班過(guò)的，因此那令我決心報(bào)復(fù)，盡管我知道暴力不是最好的解決問(wèn)題的方法，但是在學(xué)校那個(gè)狹小的世界里，我還能覬覦自己成為埃德蒙•登蒂斯嗎？那就像有人想要在游泳池的中央發(fā)現(xiàn)一座基督山島來(lái)一樣不切實(shí)際。

    并且我們不得不承認(rèn)，暴力有時(shí)或許也是最簡(jiǎn)單而有效的方法。我那時(shí)是如此確信的，至今也不完全否認(rèn)。

    在學(xué)校附近的體育館，我報(bào)了名，學(xué)習(xí)自由搏擊，每周三次課，每次一個(gè)半小時(shí)。只是那里的學(xué)費(fèi)很貴，不是我的零用錢(qián)可以支付得起的。

    可是當(dāng)我跟父親提出我要學(xué)搏擊時(shí)，他卻似乎猜到了我的目的，因此沒(méi)有答應(yīng)，并告訴我說(shuō)，“拳頭解決不了根本問(wèn)題�！�

    面對(duì)他的拒絕，無(wú)疑我瞬息變得暴躁的情緒令我又一次站在陽(yáng)臺(tái)上，如同瘋子一般的大聲吼叫，直至我可以變得冷靜。我喜歡那樣，事實(shí)上現(xiàn)在也時(shí)常如此。除此，少有令我冷靜的方法。

    我決定的事情一直都會(huì)去做，無(wú)論有誰(shuí)的阻止，無(wú)論怎樣的艱難，都一定會(huì)去做。理由很簡(jiǎn)單，如果不去做，我會(huì)睡不著。

    于是我在跟館里的負(fù)責(zé)人商量之后，他們同意我每上一次課交一次課的學(xué)費(fèi)。畢竟那時(shí)泡沫經(jīng)濟(jì)的時(shí)代正漸漸的破碎，一切都開(kāi)始變得不景氣，對(duì)于拳館而言能多賺一點(diǎn)是一點(diǎn)。

    從那時(shí)起，我開(kāi)始不吃早餐，而吃早餐的錢(qián)都變成了我學(xué)習(xí)搏擊的費(fèi)用。只是盡管如此，那個(gè)學(xué)期還沒(méi)有結(jié)束，我就被退了，說(shuō)是我的心態(tài)不對(duì)，會(huì)影響到其他學(xué)員。

    不過(guò)被退掉我也沒(méi)感到什么不滿，畢竟是理所當(dāng)然的事，很公平。何況我練搏擊的目的本也就不是為了比賽或是健身，只是為了在有人找我的麻煩時(shí)，我能夠打斷他的骨頭。所以學(xué)了點(diǎn)基本的技巧也就足夠了。

    從那時(shí)起，我開(kāi)始在家里自己練習(xí)，近似瘋狂的練習(xí)。高一那一年，我甚至因?yàn)轭l繁的練習(xí)而失去了兩個(gè)灌滿黃豆的拳袋。這令我一直相信，有時(shí)候我的確是有點(diǎn)不正常。

    那年的冬天，我買(mǎi)了第一支太刀。如今依然記得那支刀是花了159塊9毛錢(qián)，種種復(fù)雜的心緒、交織的心痛、扭曲的欲望令我記住了它的身價(jià)。

    那個(gè)假期，我每日的坐在自己的房間里，反復(fù)的擦著那支刀。直到我覺(jué)得依然缺少點(diǎn)什么，于是在鋒口上割破了左手腕上的疤痕，血一點(diǎn)點(diǎn)的滲出來(lái)，沿著刀身的花紋靜靜的蔓延。

    望著那血，我卻忽然的恐懼起來(lái)，忽然心生于死亡的恐懼。那令我猛然意識(shí)到，我的心里也許并非如想象的對(duì)一切漠然，也還沒(méi)有做到可以對(duì)一切都不在乎失去。于是那晚之后，我把那支刀收了起來(lái)。

    我貼了塊創(chuàng)可貼在手腕上，靜靜的躺了一整晚，想象著殺死了每一個(gè)我憎惡的人，想象著我被關(guān)進(jìn)了監(jiān)獄等待最后的處決。甚至閉上眼睛，想象一切都無(wú)法感覺(jué)的恐慌。我害怕了。那在想象中無(wú)限蔓延的恐懼令我又變得矛盾了。我就那樣，往復(fù)的徘徊在矛盾的思緒中，令我儼然就要分裂成兩個(gè)迥然不同的人。

    我日趨嚴(yán)重的自閉與反常，令家里人確信，如果我再不與人接觸，也許等待我的，就是去精神病院，從此過(guò)上每天坐在水桶邊釣鯊魚(yú)的生活。

    于是在那年的暑假，母親要帶我去她的一個(gè)朋友家。她好像一開(kāi)始就知道我會(huì)拒絕，于是對(duì)我說(shuō)，她那個(gè)朋友的女兒很漂亮。結(jié)果在外婆他們的鼓動(dòng)下我答應(yīng)去了。

    那個(gè)女孩叫熙，熙熙攘攘的熙，比我小兩歲，的確長(zhǎng)的很漂亮，盡管沒(méi)有胸，但我偏就喜歡平胸的女孩。

    那天，原本我不想說(shuō)話，在媽媽的朋友家里，我一直安靜的坐著。直到電視里忽然在放舞臺(tái)劇“仲夏夜之夢(mèng)”。她忽然笑著說(shuō)，那本書(shū)她看過(guò)三遍，很有趣。

    在我過(guò)去所認(rèn)識(shí)的同齡人中，從來(lái)沒(méi)有一個(gè)是真正讀過(guò)莎士比亞的劇本的，因此她的話多少引起了我對(duì)她的好奇。

    也許正是因?yàn)槟潜緯?shū)，令我對(duì)她忽然有了好感。我喜歡知性的女孩子。

    那個(gè)下午，我們開(kāi)始聊各自讀過(guò)的每一本書(shū)。在某一個(gè)瞬間，我驚異的發(fā)現(xiàn)我的臉上是快樂(lè)的笑，而在那之前似乎已然很久沒(méi)有那樣的表情。那仿佛是因?yàn)閮?nèi)心的歡喜。

    我忽然發(fā)覺(jué)，我愛(ài)上了她，那種感覺(jué)忽然的產(chǎn)生，并且無(wú)比的堅(jiān)定，我是愛(ài)上了她。

    在回到我的城市之后，我用所有的零用錢(qián)買(mǎi)了一個(gè)雙心形狀的音樂(lè)盒，我希望她會(huì)收到一個(gè)意料之外的禮物，只為了一個(gè)我看不到的微笑。因?yàn)榘嗽乱蝗帐撬�的生日，在那段感情早已逝去的今天，我也依然記得�?br />
    那個(gè)暑假因?yàn)槲醯某霈F(xiàn)，令我的心似乎不再那么頹靡，我甚至在自我營(yíng)造的黑暗中輕輕的摳開(kāi)一個(gè)光亮的缺口。這也許是因?yàn)槲易⒍ㄌ兆碛趷?ài)情。這令我有時(shí)會(huì)感覺(jué)，于我而言，一個(gè)心怡的女人是這一生中最重要的，盡管如今，愛(ài)情于我而言早已成屁。