咖啡

    我們總是覬覦重回青春，只因那時(shí)的懵懂、那時(shí)的執(zhí)著，還有那時(shí)的輕狂，令我們錯(cuò)過了不該錯(cuò)過的人。

    而人生卻注定了我們永別過往，于是成長之后，回首過去的我們變得無處釋懷懊悔的惆悵。但青春的珍貴或許就在于它的不能折返，就在于那永遠(yuǎn)的遺憾。

    十五歲的雨

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    自閉的度過了一個(gè)漫長的暑假之后，高中的第一天開始，我的著裝到我用的每一樣?xùn)|西幾乎都只剩黑白兩色。

    更甚至因?yàn)橛X得校服的丑陋，拿著一本《白色圓舞曲》，照那里面的定做了三套制服。從此，即便是體育課我也總是穿著制服與皮鞋。我想那在1994年，應(yīng)該算是近乎瘋狂的“cosply”了。但那時(shí)于我而言，或許不過是因?yàn)閰捠蓝�想要讓自己成為一塊紀(jì)念碑。

    我仍然習(xí)慣第一個(gè)到學(xué)校，第一個(gè)離開教室。在之間的那段時(shí)間，始終是一個(gè)人沉默的坐在課桌前。就仿佛聽不到任何的聲音，看不見任何人，活在只有一個(gè)人的世界里。

    漸漸的，我的反常令家人感到有些不安起來，尤其是無視一切的沉默更是令人覺得怪異。于無奈之下，母親只好帶我去看心理醫(yī)生。

    第一次與那個(gè)醫(yī)生見面是在一個(gè)下午，那日的天空下著小雨，空氣有一點(diǎn)濕悶。在那個(gè)房間里，窗戶緊閉著，干燥的冷氣從一個(gè)風(fēng)口緩緩的吹下來，令那間屋子有點(diǎn)停尸間的感覺。

    “我聽說了一點(diǎn)你的事�！彼�看上去是個(gè)溫和的人，但我卻并不喜歡他那副自信的彷若救世主的表情。

    “今天的天氣好像不太好�！痹谖业某聊�之后，他又如此的說。

    “可以問你一個(gè)問題嗎？”我問他。

    “當(dāng)然可以。”他像是因?yàn)槲医K于不再沉默而感到了一絲成功的欣喜。

    “怎樣才能讓你閉嘴？”我卻只是冷漠的看著他說，“你說再多的廢話對我也沒有用�！�

    他克制著他的情緒，盡管他臉頰的肌肉已不受控制的微微抽搐。

    “時(shí)間差不多到了，我要走了�！蔽艺酒鹕�，拉開了門。

    “你真的不想和我聊聊？”他的語氣變得有點(diǎn)像電影里被搶了地盤的蠱惑仔。

    “如果你不是為了錢，不是為了混口飯吃，你還會(huì)問這句話嗎？”我不屑的走出那扇門。

    回家的路上，在淅瀝的小雨中回想著他的表情，忽然感到一絲莫名的快樂。心情變得就像掉落在肩上的雨珠，有著小小的雀躍。

    那次之后，盡管我依然如初的頹廢，可是卻忽然想要尋求一種快樂，一種來自別人的無奈與痛苦的快樂。這似乎是從見過那個(gè)心理醫(yī)生以后忽然萌發(fā)的情緒。

    從那時(shí)開始，我變得扭曲，我不知道那是因?yàn)槭裁�，我只希望那只是青春期的叛逆�?br />
    當(dāng)我在后來的某天翻開那時(shí)的日記時(shí)，上面寫下的一句，甚至令此時(shí)的我已然感覺有些陌生�！白屗�有的女生戀上我。” 1994年10月15日那天的日記上是如此寫的。而此時(shí)，我想我已然不再能理解那時(shí)的心情。

    第二次接受心理治療是在兩周后的星期日，那天，有寒流從那座城市的上空經(jīng)過，令溫暖的秋天有了入冬的錯(cuò)覺。

    我去到那個(gè)停尸間一樣的鬼地方，沒有敲門。他站在窗前，那扇窗依然是上次一樣的緊閉，只是空調(diào)的風(fēng)口有溫暖的風(fēng)滑瀉下來，空氣中也彌漫著與這房間極不相稱的音樂。

    “來了？”他微笑著側(cè)過身來看著我。

    我沒有回答，只是坐在了一張椅子上。而他也再次轉(zhuǎn)過身去，望著窗外，沉默。

    我不斷的看著手表，等待著時(shí)間的過去。

    “你和我以前見過的人不太一樣�！彼�過了許久才平靜的看著我說出如此的一句。

    “如果你真的去體會(huì)別人的現(xiàn)實(shí)，你就該發(fā)現(xiàn)，這世上沒有什么人是一樣的�！�

    在我打斷他的話之后，他開始和我講些很深沉的道理，態(tài)度虔誠，言語委婉而動(dòng)聽。只不過我一個(gè)字也沒有聽進(jìn)去。

    “你的心不在這里，我從來沒有感覺到你的真誠。在你眼里，像我這樣的人只是病人，和那些感冒的病人沒什么兩樣，而你也和那些治感冒的醫(yī)生沒什么兩樣，除了現(xiàn)成的開一盒阿司匹林或是一針抗生素，你甚至不會(huì)愿意去想第三種方法。”我在對他說了一大堆話之后，安靜的轉(zhuǎn)身走了。在寒涼的雨中，甚至沒有撐傘，也許是感到了情緒的激動(dòng)，一時(shí)丟失了于一切都不屑一顧的冷漠的靈魂，想要找回來。

    從此，我再也沒有去見那個(gè)心理醫(yī)生。盡管后來，我感同身受的了解在這殘酷的世上求生的艱難。

    高一那年，依然有一半的同學(xué)是曾在初中同班過的，因此那令我決心報(bào)復(fù)，盡管我知道暴力不是最好的解決問題的方法，但是在學(xué)校那個(gè)狹小的世界里，我還能覬覦自己成為埃德蒙•登蒂斯嗎？那就像有人想要在游泳池的中央發(fā)現(xiàn)一座基督山島來一樣不切實(shí)際。

    并且我們不得不承認(rèn)，暴力有時(shí)或許也是最簡單而有效的方法。我那時(shí)是如此確信的，至今也不完全否認(rèn)。

    在學(xué)校附近的體育館，我報(bào)了名，學(xué)習(xí)自由搏擊，每周三次課，每次一個(gè)半小時(shí)。只是那里的學(xué)費(fèi)很貴，不是我的零用錢可以支付得起的。

    可是當(dāng)我跟父親提出我要學(xué)搏擊時(shí)，他卻似乎猜到了我的目的，因此沒有答應(yīng)，并告訴我說，“拳頭解決不了根本問題。”

    面對他的拒絕，無疑我瞬息變得暴躁的情緒令我又一次站在陽臺上，如同瘋子一般的大聲吼叫，直至我可以變得冷靜。我喜歡那樣，事實(shí)上現(xiàn)在也時(shí)常如此。除此，少有令我冷靜的方法。

    我決定的事情一直都會(huì)去做，無論有誰的阻止，無論怎樣的艱難，都一定會(huì)去做。理由很簡單，如果不去做，我會(huì)睡不著。

    于是我在跟館里的負(fù)責(zé)人商量之后，他們同意我每上一次課交一次課的學(xué)費(fèi)。畢竟那時(shí)泡沫經(jīng)濟(jì)的時(shí)代正漸漸的破碎，一切都開始變得不景氣，對于拳館而言能多賺一點(diǎn)是一點(diǎn)。

    從那時(shí)起，我開始不吃早餐，而吃早餐的錢都變成了我學(xué)習(xí)搏擊的費(fèi)用。只是盡管如此，那個(gè)學(xué)期還沒有結(jié)束，我就被退了，說是我的心態(tài)不對，會(huì)影響到其他學(xué)員。

    不過被退掉我也沒感到什么不滿，畢竟是理所當(dāng)然的事，很公平。何況我練搏擊的目的本也就不是為了比賽或是健身，只是為了在有人找我的麻煩時(shí)，我能夠打斷他的骨頭。所以學(xué)了點(diǎn)基本的技巧也就足夠了。

    從那時(shí)起，我開始在家里自己練習(xí)，近似瘋狂的練習(xí)。高一那一年，我甚至因?yàn)轭l繁的練習(xí)而失去了兩個(gè)灌滿黃豆的拳袋。這令我一直相信，有時(shí)候我的確是有點(diǎn)不正常。

    那年的冬天，我買了第一支太刀。如今依然記得那支刀是花了159塊9毛錢，種種復(fù)雜的心緒、交織的心痛、扭曲的欲望令我記住了它的身價(jià)。

    那個(gè)假期，我每日的坐在自己的房間里，反復(fù)的擦著那支刀。直到我覺得依然缺少點(diǎn)什么，于是在鋒口上割破了左手腕上的疤痕，血一點(diǎn)點(diǎn)的滲出來，沿著刀身的花紋靜靜的蔓延。

    望著那血，我卻忽然的恐懼起來，忽然心生于死亡的恐懼。那令我猛然意識到，我的心里也許并非如想象的對一切漠然，也還沒有做到可以對一切都不在乎失去。于是那晚之后，我把那支刀收了起來。

    我貼了塊創(chuàng)可貼在手腕上，靜靜的躺了一整晚，想象著殺死了每一個(gè)我憎惡的人，想象著我被關(guān)進(jìn)了監(jiān)獄等待最后的處決。甚至閉上眼睛，想象一切都無法感覺的恐慌。我害怕了。那在想象中無限蔓延的恐懼令我又變得矛盾了。我就那樣，往復(fù)的徘徊在矛盾的思緒中，令我儼然就要分裂成兩個(gè)迥然不同的人。

    我日趨嚴(yán)重的自閉與反常，令家里人確信，如果我再不與人接觸，也許等待我的，就是去精神病院，從此過上每天坐在水桶邊釣鯊魚的生活。

    于是在那年的暑假，母親要帶我去她的一個(gè)朋友家。她好像一開始就知道我會(huì)拒絕，于是對我說，她那個(gè)朋友的女兒很漂亮。結(jié)果在外婆他們的鼓動(dòng)下我答應(yīng)去了。

    那個(gè)女孩叫熙，熙熙攘攘的熙，比我小兩歲，的確長的很漂亮，盡管沒有胸，但我偏就喜歡平胸的女孩。

    那天，原本我不想說話，在媽媽的朋友家里，我一直安靜的坐著。直到電視里忽然在放舞臺劇“仲夏夜之夢”。她忽然笑著說，那本書她看過三遍，很有趣。

    在我過去所認(rèn)識的同齡人中，從來沒有一個(gè)是真正讀過莎士比亞的劇本的，因此她的話多少引起了我對她的好奇。

    也許正是因?yàn)槟潜緯�，令我對她忽然有了好感。我喜歡知性的女孩子。

    那個(gè)下午，我們開始聊各自讀過的每一本書。在某一個(gè)瞬間，我驚異的發(fā)現(xiàn)我的臉上是快樂的笑，而在那之前似乎已然很久沒有那樣的表情。那仿佛是因?yàn)閮?nèi)心的歡喜。

    我忽然發(fā)覺，我愛上了她，那種感覺忽然的產(chǎn)生，并且無比的堅(jiān)定，我是愛上了她。

    在回到我的城市之后，我用所有的零用錢買了一個(gè)雙心形狀的音樂盒，我希望她會(huì)收到一個(gè)意料之外的禮物，只為了一個(gè)我看不到的微笑。因?yàn)榘嗽乱蝗帐撬�的生日，在那段感情早已逝去的今天，我也依然記得�?br />
    那個(gè)暑假因?yàn)槲醯某霈F(xiàn)，令我的心似乎不再那么頹靡，我甚至在自我營造的黑暗中輕輕的摳開一個(gè)光亮的缺口。這也許是因?yàn)槲易⒍ㄌ兆碛趷矍�。這令我有時(shí)會(huì)感覺，于我而言，一個(gè)心怡的女人是這一生中最重要的，盡管如今，愛情于我而言早已成屁。