大二那年的暑假，外公過七十大壽，又少不了一個人多的壽筵。

    其實我是最不喜歡那種場合的，都是些我不認識的人，而且國人習慣的那種表面客套與奉承都令我反感。而我在媽媽家的幾個晚輩中偏偏又是最年長的一個，于來祝壽的人敬酒也就成了理所當然的事情。

    “找家服務生漂亮一點的酒店吧�！泵糠甏藭r，這都是我不變的建議。而最終，哪里會有一家酒店的服務生都符合于我的審美呢？可是在那種場合，我唯一苦中求樂的方法也不過是花月與美女共賞而已。

    原本那天下午的壽筵熙會來的，可是她的媽媽來了，而我卻沒有看到她。

    在他們幾個大人小聚的交談之后，我把母親拉到一邊，問她，“熙什么時候來？”

    母親告訴我說，“她今天不來了，她媽媽說她這次高考沒考好，不愿意出門。還有些事我晚上跟你說。”

    我只是點頭，沒再說什么。

    因為熙沒來，那一個下午，我的心情都一直莫名的有些糟糕。甚至后來給外公祝壽的時候，還忘了要說些什么。

    慶幸，我有一張討長輩歡喜的乖臉，沒有因此遭到那些長輩的非議�；蛟S也是因為他們談著各自孫女的事，沒太在意。

    還有，每逢那種場合，都總是有人對我說，“我家里的某某某和你差不多大呢�！敝�類的話，然后我們家的家長就會把我貶低一番，夸夸別人家的小孩。他們也是差不多的方式。

    這種莫名的謙虛總是令我極度的反感。尤其是在那之后，他們還會問一些彼此的小孩有沒有交往之類的事，偏偏他們那些朋友家里幾乎都是女孩，結(jié)果總是越說越投機，甚至于后來給人感覺就好像幾家都已然說定了親事一樣。

    尤其讓人無法忍受的是，每次他們開這種玩笑樂此不疲的時候，還要把我叫過去。盡管我從來都確信這世上沒有人不愛聽贊美的言詞，但那些人于我的夸贊真的令我極不舒服。甚至于總令我感覺那是在拿我取樂。

    而于那樣的場合，那樣的時間，我?guī)缀跻殉煞e習的一句話，“要是時代倒回一百年，我一定會因為妻妾成群幸福死的。”讓大家都來盡情的感受一下尷尬是何種美妙的東西。

    不僅如此，每次在那種菜肴豐富的酒宴上，到了最后，我都總是餓著肚子回家吃零食。在那種場合，講究禮節(jié)、吃相都成了積習，甚至于如今，偶爾忘了規(guī)矩，也依然會隱隱的感覺父親在旁邊提醒。所以至今，我參加過的所有酒宴，幾乎每一次都是餓著的。

    從很小的時候開始，別的小孩會為了參加酒宴歡喜的時候，我就希望自己可以一個人留在家里消停的吃碗牛肉面。每當我如此對人說時，別人都是費解的眼神。不過這個世上，也許人永遠都是注定缺乏對別人的了解的。

    那天晚上，母親告訴我，熙剛上高中的時候，就已經(jīng)和本校的一個高年級的男生開始交往了，后來那個男生高中畢業(yè)上了一所國外的大學，不過兩人依然一直有電話聯(lián)系，而那時熙就有了出國留學的打算。

    “哦�！蔽抑皇瞧届o的說了一個字，后面的我沒有繼續(xù)聽下去，也沒有興趣再聽。

    “她媽媽也是最近才知道，今天剛告訴我的�！�

    “我知道了。其實這些跟我也沒什么關(guān)系，我在學校有交往的女生，多了去了。這樣反而更好�！蔽依淠�的說了一句，然后把自己一個人關(guān)在房里，整整一個晚上。

    我不知道心里究竟是種什么樣的感覺。為此我從高一的那個暑假開始，于等待中度過了漫長的四年，而僅僅只是在那一刻，在那幾分鐘的時間里，那幾句話就令這等待成了虛無。

    我甚至不知道，我的心里是恨，還是悲。失落的感覺像游絲一樣的徘徊，卻又似乎只是隱隱約約。

    “愛情那鬼東西�！痹诰嚯x小學六年級的那個冬天八年之后，那句話第二次從我的口中說出來。

    整晚我都坐在窗邊的地板上，沒有開冷氣，甚至連風扇都沉默的沒有絲毫的動靜。我就那樣坐著，平靜的沒有一滴汗從額角滲出來，也或許是我沒有察覺。

    我想我對此并沒有太多的傷感，也許那份感情原本就很飄忽，只是我的想象令她變得太真實。于我而言，或許也沒有對她的怨，如果有恨，那大概也是對自己的。

    我第一次如此痛苦的嘗到悔恨的味道。我恨自己于自欺中一直相信那感情會在重逢時延續(xù)。我恨自己為了這樣一段注定淪為虛無的感情，一次又一次的放棄了對心儀的女子說“我愛你”的勇氣。

    命運就是喜歡如此的玩笑，而當我們無法改變時，也只能陪著命運痛苦的笑，如此而已。

    我很想可以流淚，只是那一整個晚上我都沒能流下一滴眼淚。也許是因為真的沒有感到絲毫的憂傷。只是有種壓抑的痛苦而已。

    那個暑假忽然變得極其漫長，我?guī)缀趺刻於际窃诩依镏貜偷耐妗靶奶�回憶”，從早到晚，有時甚至通宵達旦，生活毫無規(guī)律。

    幾乎那個游戲里的每一個女生都在那棵許愿樹下出現(xiàn)過。因為了解了那個游戲的規(guī)律，所以后來甚至最難得到的藤琦詩織也出現(xiàn)在了那棵許愿樹下。只是生活里的愛情卻沒有任何的規(guī)律可尋，所以無論那個戀愛養(yǎng)成游戲玩得多好，回到現(xiàn)實，我的愛情也依然是一片空白。

    在那個暑假結(jié)束后的新學期，正是大學開始擴招的第一年，因此對學校的住宿做了調(diào)整，我們要搬去新的宿舍區(qū)。

    原本住218的我們一下子連升三級，住到了新宿舍樓的519，不僅如此，新宿舍距離工科樓還很遠，至少要走半個小時。為此，很多人賭氣干脆和女友在校外租了房子住，過上了愜意的小夫妻生活，自己燒飯做菜洗衣服。

    而大鳥走了以后，只剩七個人的宿舍一下子又少了四個人，三個人的宿舍顯得冷清了許多，甚至于有時還會不禁感懷于此時的凄涼。

    不過好在我是個很容易就習慣新環(huán)境的人，不到一周也就不再有什么凄涼的感覺了。

    開學不久后的又一個周二的下午，那天下午沒課就像是五十年不變的規(guī)律。而我在無聊的時候，去圖書館隨意的借一本書，坐在靠窗的地方整整一個下午發(fā)呆也似乎是不變的規(guī)律。

    那個下午大約四點的時候，窗外的陽光開始向著東方遠遠的顧盼，深黃色的余暉從窗戶斜映進來，一片傷感的顏色。

    我不經(jīng)意抬頭的瞬間，看見了坐在不遠處的Cathy，那張桌子上堆滿了工具書，而她也像是在忙于什么，一本一本的翻閱著，做著記錄。

    她在直起身像是在想些什么的時候看見了我，于是那張臉上拂過一絲微笑，如我一般的表情。

    那個下午，我們就好像已然成了不太熟悉的人，甚至沒有坐到一起，沒有說一句話。只是一個微笑，僅僅一個平淡的微笑而已。我忽然有種失落的感覺，于那種失落中竟莫名的傷感起來，仿佛是丟失了生命里一件極其重要的東西，難以抑制的悲傷。

    在離開那個圖書館之后，我去了那個種著一棵櫻花樹的地方。秋天也許真的近了，地上枯落的松樹的針葉已然依稀可見，只是幾個月前飄落的唯美的櫻花已然不再有絲毫的痕跡，只剩下一棵孤零零的櫻花樹在那里而已。

    記憶里，那次是我最后一次見到Cathy，從此，她就只片刻的出現(xiàn)在偶爾的回憶中。