多年前放寒假時，我和一個同學一起去瑞士旅行。我們去到洛桑的奧林匹克博物館，那里很漂亮，我們玩得很開心。就在準備觀看館內一部關于早期奧林匹克的3D電影時，突然發(fā)現時間不夠了。因為，我們住在蘇黎世，距離洛桑有好幾個小時的車程。于是，只得放棄那部電影，才能趕上末班車回蘇黎世。之后那部電影就一直停留在我心里，揮之不去，那是我留在洛桑唯一的遺憾。每次經過電影院的時候，我都會想起那部被迫放棄的電影。

    幾年后，我獨自再去瑞士，特意買了一張火車票，又去了一次奧林匹克博物館。這次我徑直走到其中的影院，還好，博物館內并無太大的變化，這部電影也仍在放映中。但看完之后，卻并沒有覺得很好看，甚至有點乏味，只是非常普通的一段視頻。再次重游，反而破壞了它在我心中的神秘感。

    原來一直在吸引我的并不是那部電影，而是我心里的黑洞。

    每件未完成的事，都會在我們心里留下一個黑洞。比如，有些人走了，有好多話我們還沒有機會跟他們說說；比如，我們無法開始一段新的戀情，因為沒有機會好好跟前任說再見；比如，沒法開口和家人公布出柜；比如，父母將更多財產留給其他子女，而你沒有機會表達抗議，等等。

    那些未完成的事，在我們與他人之間同樣留下一個黑洞。就像一幢爛尾樓，很明顯是在建設中，沒有完成的樣子，卻看不到有任何工人在上面，沒有任何將要繼續(xù)的痕跡，就這樣，中止了。

    這種感覺的確很不好受，以前，我會選擇寫日記。將那些想說而沒有說，想做卻沒有做的事情全部寫下來，然后，在一個人的時候朗讀這些文字。在某種程度上，這種行為會讓我有一種完成的儀式感。

    未完成的事情在我心里留下一個黑洞。很多時候，被壓抑的是我的憤怒。很多戛然而止的事件背后，是我不能或沒有機會表達的憤怒。有時，我會給對方寫一封信，但我發(fā)現自己往往寫了很多，但最想要的卻并沒有寫。我想要的是一個道歉；想要對方給一個更全面的評估，特別是在那些忽視我的部分上面；我想要知道，如果一切重新來過，結果會不會有一點不同。

    但并沒有一封信是被發(fā)送出去的。我沒有勇氣發(fā)出這些請求，沒有勇氣告訴對方我的憤怒，我不能期待對方有任何回復。即使我百分百確定自己對回應沒有任何期盼，也沒有勇氣按下發(fā)送鍵。

    有些信還是寫給自己比較好。當寫下這些信之后，我會將事情看得更清楚，就像將一團凌亂的衣服逐一整理進衣柜，然后關上柜門，像什么都沒發(fā)生過一樣。最重要的是找到一種方式，告訴自己那些未完成的事已經結束，接受時間帶來的結果，這些事已經永恒地成為了過去，存在于那些虛幻的時空里。它們已經不屬于現在，奢求改變歷史，其實頗有些詐尸的恐怖感。

    或許“未完成”的狀態(tài)應該被珍惜，它們因為“未完成”而美麗。就像我不應該偏執(zhí)地回到洛桑，只是為了看那部電影一樣，這只會讓它在我的記憶里變得索然無味。就是說，那些未完成的事，根本不需要被完成。

    想清楚這些，我心里的黑洞便自然愈合了，我可以帶著一顆完整的心，繼續(xù)向前。